Les Ménestrels

eh bah voila !je lance ce petit topic qui ne demande qu'a grandir , pour vous faire remarquer que je n'ais pas le monopole des mauvaises blagues et autre mauvaises remarques.
alors zhou , je me lance:
(et on commence doucement et gentillement).

Dans une classe de cp une petite fille tient fermement son sac a dos.
L'institutrice ne dit rien tant que cela ne derange pas la classe, mais voila, un petit et doux "miaouuuuuuuu"se fit entendre.

l'institutrice :" Charlotte, tu peux venir ici avec ton sac s'il te plait."

la petit fille se rapproche du bureau la tete basse.

charlotte :"oui madame"

la pauvre petite gamine commence a pleurer a chaude larmes

l'institutrice:"raconte moi pourquoi tu as ce chat dans ton sac et calme toi un peu , tu veux bien ma puce !"

charlotte:" c'est la faute de papa"

l'institutrice :" de ton papa?il t'a grondé , ou meme frapé? "

charlotte :"non madame , il me fait peur mon papa"

l'institutrice :" ah bon? et pourquoi?"

charlotte:"bah !il a dit a maman...dés que la gosse est partie je te bouffe la chatte".
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l'alcool non ! mais l'eau féeérégineuze oui...avec du pastis bien sur et un petit glacon et avec des potes en attendant que les chtites saucisses brulent sur le barbecue !!!

mouahahaha ^^
Restons dans la poésie:

Un frère dit à sa soeur:
-Y'a pas à dire, tu fais mieux l'amour que Maman.
-Je sais, Papa me le dit tout le temps.
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Apprivoisement 10+3
On me dit souvent que j'ai gardé un coeur d'enfant... Oui, dans un bocal, sur mon bureau.

Pour rester dans le poëtiques, avec mes escuses par avance :
C'est une fille qui demande à son père :
La Fille - "dis,je peux aller à l'anniversaire de ma cop ce soir et rentrer après minuit ?"
Le père - "Ok, mais tu sais ce qu'il te reste à faire avant"

La fille se met à genou devant son père, baisse le pentalon de se dernier et commence à ...
La fille - "Beurk, on dirait que ça à le gout de la merde !"
Le père - "Normal, ton frère vient de me demander d'aller au ciné et en boite ce soir ..."

Ok je sors ....
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Olam 49/43 - Nocturnus 30/25 - Ragmar 40/33 - Enchantra 30/27

Admin Age : 30 Inscrit le : 15 Sep 2007 Messages : 1196 Localisation : albi

Je sais que la restructuration du forum n'est pas terminé, mais j'aimerais que vous lisiez le post "comment rédiger vos titres" en annonce. Il faut mettre entre crochet le sujet [BLAGUE] ou autres...

Qui plus est pour les discutions n'ayant pas rapport au jeux doivent être posré dans le forum Hors jeu / blablatage....

Sujet déplacé donc

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Flyff :
Divineapparition : Pretresse yin yang (equilibre de la force et de l'esprit) lvl 76 !

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Rappelz :

Gris Age : 30 Inscrit le : 06 Jan 2008 Messages : 90

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui
dit :
' Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux
endroits.'
'Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? '
' J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques
jours.
L'époux se met alors à pleurer.
' Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications.'
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. '
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
lui
dit :
'Je rigole, elle est déjà morte ' !

bonne journée

urgoth et shard jouent a cahe-cache.
urgoth dit a shard :
"si tu me trouves tu m'encules et si tu ne me trouves pas je suis dans le placard".

ps: ne le prenez pas mal les gars lol!

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l'alcool non ! mais l'eau féeérégineuze oui...avec du pastis bien sur et un petit glacon et avec des potes en attendant que les chtites saucisses brulent sur le barbecue !!!

avec une signature comme la tienne, à ta place, je ferais attention à mes arrieres Very Happy

Allez, restons dans le ton

Pour Guarek, qu'est ce qui est pire que de se faire violer sauvagement par Baloo?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
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Apprivoisement 10+3
On me dit souvent que j'ai gardé un coeur d'enfant... Oui, dans un bocal, sur mon bureau.

Vous savez pourquoi les femmes ont souvent des accrochage dans les parkings?
Parce qu'elle n'ont pas la notion des distances... pourquoi me direz vous? c'est à cause de leur mari qui leur rabache qu'un truc minuscule mesure 25 cm !

Eméché Age : 36 Inscrit le : 20 Avr 2008 Messages : 38

Allez...je me lance aussi dans le coté hard du topic cheers

Monsieur et Madame Culer ont deux fils ?
Yvon et Jacques...

Annonce sur les radios dans l'info route :
"Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.

Qu'est ce qu'une luciole qui a avalé un viagra ?
Un néon ^^

Eméché Age : 25 Inscrit le : 06 Mai 2008 Messages : 13

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
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